„Mama, mir is schlecht… i muss…“
Uaahh.. Und schon kommen diese herrlichen Würgeklänge in mein Ohr. Die Töne, die eine Mutter in der Nacht sofort alarmbereit aufspringen und schlimme Vorahnungen heraufbeschwören lässt – quasi drei Tage herumgammeln und eine Kinder-DVD nach der nächsten, während draussen das allerschönste Wetter vorbeirauscht. Die Würgetöne, die man einfach NICHT hören möchte. Und der Geruch… Gibt ja auch Menschen, die auch gleich mitmachen… und dann alles durch die Nase….
Ganz klassisch, nachdem im Ländle jetzt doch der Drei-Tage-Sommer eingekehrt ist, kommt Hand in Hand die einzigartige, traumhaftschöne Magen-Darm Grippe gleich mit. Yippie! Ein Hochgenuss bei diversen Familienfesten, Geburtstagsfeiern und Demo-Massenansammlungen. Das Horror-Szenario schlechthin für Eltern. Neben den Corona-Hotsports gibt es jetzt endlich wieder mal die Magen-Darm-Massenansteckungen. Solch unschöne Momente wurden ja durch Homeschooling und Homeoffice im Winter einfach ausgelassen.
Und da der eine oder andere das mit dem Händewaschen nach dem Kackseln und vor dem Essen sowieso nie so genau genommen hat und mit der x-ten Coronawelle immer noch nichts dazugelernt hat, da wird das Viruslein schön herumverteilt – weil natürlich alle Gäste ein Getränk möchten und die Kinder noch alle ein Eis serviert bekommen. Und die Aerosole fliegen wie die ganzen lästigen Mücken aufgrund des umweltbedingten und durch den Klimawandel selbstverursachten Hochwassers fleißig herum, weil ein bisschen Action muss schon sein in diesen Sommerferien – Halt neben den Wendler und den Afghanen und den sexy Promis, die ihren Po zeigen und den ganzen Impf-Gegner-Demonstrationen. Sonst ist ja nix los.
Und ich weiß nicht, wie es euch dabei geht, liebe Leserinnen und Leser, aber allein schon, wenn man darüber liest, dreht es einem den Magen um wie nach einer Runde Kilbi-Attraktionen. Da nützt auch nichts, wenn Mary Poppins mit einem Löffelchen voll Zucker Supercalifragilisticexpialigetisch singt. Da wird jedes Tinder-Date zum Desaster.
