Von Franz Rochus
2.3.2023. Indien ist Bombe.
Bin heute nach Indien aufgebrochen: da findet schon wieder so eine Sicherheitskonferenz statt. Olaf hat mir nichts davon gesagt. Ich musste es aus dem Twitter von Justin erfahren, dass alle Welt dort teilnimmt- nur ich nicht. Justin kommt leider nicht, er hat Bauchweh, und seine Mutti hat ihm verboten rauszugehen, auch nicht zum Spielen- wegen den Rechtsradikalen.
Ich habe zu Olaf gesagt, ich fahr jetzt und kann nicht in den Bundestag kommen. „Dann fahr halt hin“, hat Olaf gesagt „… in Gottes Namen. Aber bitte erklär Indien ja nicht den Krieg. Sonst ist hier fertig mit Curry und Bollywood.“ Wahrscheinlich Tippfehler, er meinte sicher Hollywood- da will ich ja auch dann hin #metwo.
Fand ich irgendwie blöd, er hätte ja mitfahren können.
Ich hab noch schnell warme Sachen eingepackt und bin dann zum Bahnhof, aber der Fahrer meinte, wir fahren ja nicht nach Kiew, sondern nach Indien. Also hat er mich zum Flughafen gebracht.
Aber das Flugzeug war von der Bundeswehr, und ich konnte nicht Business Class fliegen. Das muss ich dem Boris unbedingt mal sagen, dass sie in den Bundes Kisten einfach mehr Komfort einbauen sollen. Es gab nicht mal eine Frauentoilette. Und langweilig war es auch, außer mir nur noch 2 Piloten und ein Bundeswehrsoldat dabei. Muss ich mir halt selbst die Haare schön machen.
Der Flug dauerte 8 Stunden. Zum Glück fliegt das Flugzeug mit Diesel, sonst wäre es richtig teuer geworden, meinte der Pilot.
Dann waren wir in Indien. Herrlich, wie warm es dort ist, trotz Klimakrise. Zum Glück hatte ich Angelas Schuhe dabei, und auch ihr Sommerkleid. Leichtfüßig wie eine Gazelle bin ich über die Treppen des Flugzeugs hinunter gehüpft. Unten wurde ich von einem großen Empfangskomitee erwartet. Alles hochrangige Personen, die auf mich gewartet haben- also von wegen ich bin nicht eingeladen!!!!!!!
Habe mal alle mit einem festen Händedruck begrüßt- damit Sie gleich wissen, wo der Barthel den Most holt! Einer trug sogar die Bezeichnung P.O.S.T India am Kragen. Also ein General! Der hat mich dann auch zur Konferenz gebracht- ging rasch, obwohl er an jedem Eck stehen geblieben ist, und verpackte Bündel und Briefe verteilt hat. Wahrscheinlich meine Autogramme. Das macht man so in ferneren Ländern, und immer sind alle fröhlich und zufrieden. Da kann man noch was von den Leuten lernen- auch arm glücklich sein. Da könnte sich jeder Deutsche was abschauen- aber das wird er noch lernen, wenn ich #Annalenaforchancelor bin.
Auf der Konfi war wieder dieser große Russe. Der hat mich die ganze Zeit so böse angeschaut. Und ich glaube sogar, dass er mich angemacht hat. Ich habe ihm schon im Dezember gesagt, dass ich nicht auf alte Männer stehe. Igitt. Aber ich habe nicht ganz genau verstanden, was er antwortete, der spricht einen fiesen Dialekt. Ein Begleiter sagte „der Russe spricht mit ihnen Inglish“. Aha, interessant … Irgendwann werde ich wieder mit Wladimir telefonieren und ihn fragen, wer das ist? Der macht mir Angst.
Dann meine fulminante Rede! Alle haben ganz aufmerksam zugehört und waren sehr interessiert daran, was ich sagte. Ich war so deutlich, dass nicht mal die Presse mehr wissen wollte. Touché. Bombe. Läuft. Ich kann mich aber jetzt nicht mehr genau erinnern, was ich genau gesagt habe. Ich muss mal Olaf fragen, ob ich zum Arzt gehen soll, weil er ja auch dieses Leiden hat, und sich an nichts erinnert.
Aber ich bin mir sicher, dass ich allen verboten habe, mit Russland zu sprechen- war voll der Partycrasher. Sie haben alle genickt und mir versprochen, dass sie ab jetzt ganz ganz brav sein werden. Ich bin die perfekte Mutter. Was bei meinen Kids funktioniert, geht auch am anderen Ende vom Erdende. Ich sag’s ja immer. Den Männern muss man nur deutlich sagen, was ich will. Dann gehorchen auch die pösen Buben.
Am Nachmittag hatte ich Hunger. Komischerweise hatten die anderen keinen Hunger. Ein Offizier hat mich dann in ein Restaurant geführt. Aber ich habe ihm gleich gesagt, dass ich Veganerin bin. Er hat gelächelt, und mir ein leckeres Essen bestellt. Kadhai/Karahi Gosht oder so, nannte es der Koch. Der Koch stammt aus dem Allgäu. Es hat mir sehr gut geschmeckt. Aber danach beim Rückflug hatte ich argen Durchfall.
TODO für Klaus und Uschi: beim Rückweg zum Flughafen habe ich gesehen, wie tote Menschen neben der Straße verbrannt werden. Das müssen wir unbedingt beim nächsten CO2 Gipfel besprechen- das ist nicht in der Klimabilanz von 3 Tonnen CO2 pro Jahr mit einberechnet. Da können wir eine Steuer einführen- für Indien, für den Krieg, für das Klima.
Auch zum Fleischkonsum habe ich eine super Lösung gefunden. Die Kühe laufen in Indien auf der Straße frei rum, weil sie heilig sind. Kann man sich nicht ausdenken! Genial! Muß nach meiner Rückkehr unbedingt gleich mal mit Tebartz-van Elst quatschen. Der kann da sicher was drehen, dass die Kühe auch hier bei den Gläubigern heilig sind, da schreiben wir einfach was um.
#Luxusweib: am Basar noch ein paar Louis Vuitton Taschen mitgenommen für die Kids von Uschi, und einen Sari für Luisa- steht ihr sicher S.U.P.I.
Schön wars.
Sogar einen Film haben sie von mir in Indien gemacht: https://www.youtube.com/watch?v=1iYNEnNIsTg
