von Lydia Gaßner
„Du, Mama, heasch di du gfreut, wia i uf d`Welt kho bin?“
„Jo, natürlich!“
„Aber wia bin i eigentlich in dinan Bauch ine ko‘?
„Ähhh…“
„Und wia heasch du gwisst, dass i Franziska hoaß?“
Ja, liebe Leserinnen und Leser, wir starten an diesem Sonntag, an dem uns der heilige Blasius seinen Segen gegen diverse Halskrankheiten bringen soll, gleich einmal mit einem brisanten Thema, vor dem sich viele Eltern wünschen, es käme NIE NIE NIE vor – die Aufklärungsstunde!
Wir erinnern uns an unsere eigenen o-b-e-r-p-e-i-n-l-i-c-h-e-n Unterhaltungen mit den Eltern, nachdem man diese dann doch irgendwie mal in den ganzen Jahren bei Turnübungen angetroffen haben musste. Die Frage zu den Bienen und den Blumen musste ich meinen Kindern gottseidank noch nicht wirklich vollständig beantworten. Und das mit dem dicken Bauch auch noch nicht. Irgendwie reicht der Satz noch „Wenn sich zwei Menschen ganz fest lieb haben, dann kommen die Kinder. Die haben sich ganz fest lieb!“ Aha. Mit 5,6 Jahren noch zufrieden mit der Antwort.
Begriffe wie Spermium und Eizelle, Orgasmus, Penis oder Vagina oder diverse Geschlechtskrankheiten wurden mir von den Kindern noch nicht vorgestellt. Oder wie war das mit keinem Sex vor der Ehe? Das hat der Herr Doktor von und zu Blasius im 3. Jahrhundert schon irgendwie geahnt, dass beim Fellatius mit vollem Mund nicht nur eine Fischgräte oder das Coronavirus übertragen werden könnte, sondern auch das HPV, das nicht nur die Gebärmutter mag, sondern auch den Kehlkopf. Und den sollte man dann beim SM-Spielchen dann nicht mehr so fest drücken. Also lieber doch Blümchensex und Schafdarm übern Pimmel spannen. Oder halt das Kondom mit faire-trade- Kautschuk aus Malaysia, das mittlerweile auch gottseidank nachhaltig (!) produziert wird, verwenden – halt außer die homosexuellen Christen.
Die dürften ja eigentlich nicht verhüten. Die dürften da eigentlich ja gar nicht und so, weil wie kommt da sonst das HIV? Aber Abrakadabra! Da zaubert der Blasius das Aids einfach weg aus der Welt und nach Afrika. Und ich weiß gar nicht, ob ich das eigentlich schreiben darf. Da komme ich wohlmöglich nicht mehr in den Himmel, sondern in die Hölle. UHU! Dort sitzen sie nämlich, Maskerade abgelegt: die ungeimpften Supersportler, die geschiedenen Katholiken mit ihren schwangeren ehemaligen Ministranten und die übriggebliebenen gierigen Nationalratsabgeordneten mit ihren heimlichen Zusatzdokumenten! Dorthin braucht man nämlich auch keinen 2-G Nachweis und keinen Lichtbildausweis. Da kann man einfach so hinunterspazieren.
Und ich weiß nicht, wie es euch dabei geht, liebe Leserinnen und Leser. Aber diese ewige Kontrolliererei beim Shopping-sale-day! Schlimmer als die lästigen Strandverkäufer im Urlaub, schlimmer als die Lehrer bei der Heftkontrolle. Schlimmer als der tägliche Wecker für die pünktliche Pilleneinnahme gegen die Babys. Aber die brauchen wir nicht mehr. Da reicht es täglich 5 Liter Leitungswasser zu trinken oder 2 Kilo Hühnerfleisch zu essen. Ach, nein, DIE bekommen ja nur haufenweise Antibiotikum. So war das.
Die SUSI wünscht einen schönen Sonntag!
