„Wah, mir is kalt.“
„Jo, es gehört mal ghörig durchgelüftet. Der ganze Staub vom Winter und der Fasching gehört hinaus, und die Frühlingsgefühle herein!“
Tja, meine Lieben – die Fastenzeit hat begonnen, und kein Schwein hat es mitbekommen. Der Fasching 2021 war – ja. Der war da. Punkt. Schöne Scheiße! Kein Faschingsumzug, keine Kinderzwergengruppen und Biene Majas, keine besoffenen verschmierten Gesichter, keine Bälle, keine Würstchen am Stand und auch keine Rettungseinsätze (Ich frage mich jetzt schon, ob nicht die Nachtdienste voll langweilig sind, wenn dann niemand um halb 4 Uhr morgens kopfüber in einer Mülltonne steckt oder mit einem geklautem Billa-Wagen durch die Gegend saust.)
ABER ich denke, ihr habt das heute auch gemerkt: Der Frühling steht vor der Tür. Jippi! Und die Waschmaschine stöhnt schon. Weil ich weiß nicht, wie das bei euch so ist, aber bei mir rennt die Waschmaschine im Dauereinsatz, weil so warme Tage muss man als top motivierte Hausfrau gleich nützen und alles Mögliche, was nur irgendwie waschbar sein könnte, reinstopfen, bis dass sie nicht mehr kann und mag. Der überstürzte Griff danach zur warmen Jacke und Stiefel, nachdem der halbe Wohnraum schon überflutet wurde, wird spätestens um halb 9 schon bereut, wenn man sich verschwitzt durch die Gassen von Geschäft zu Geschäft drängelt, weil man schon den ersten Ersatzschlauch besorgen muss. Alles natürlich mit FP2 und – eh klar – nicht 20 Zentimeter, nein 200 Zentimeter Abstand. Und auch bei den einen oder anderen Herren der Schöpfung erkennt man: Da happert es wieder mit den genauen Maßeinheitserkennungen, auch bei Ersatzschlauchlängen. Egal. Aber trotzdem voll heiß, die Verkäufer und die Sonne. Und dann schleppt man seine Jacke herum und man hat heiße Füße in den Schuhen. Auch ziemlich doof, die Verkäufer und die heißen Füße, denn der Schlauch ist dann doch auch zu klein.
Aber gut, dem religiösen Heini mittig am Hauptpatz mit seinem Conquest of Paradise Gefasel, der sich als Eins-A Prediger von Gott hält und den mein Hund gleich instinktiv verjagen wollte, dem sind die Schweißränder unter den Achseln egal. Hauptsache kein Sex vor der Ehe. Weil Lustig soll das Ganze dann doch nicht sein. Halt nur für die Priester, weil die dürfen ja nicht heiraten. Meinem Hund ist das ganze Frühlingsgefühlezeugs momentan noch wurscht. Der will nur sein gewaschenes Plätzchen wieder haben.
